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         冬日絮语（一）

    泼去昨天的残茶，我又捏起几枚菊花放进了透明的玻璃杯中，放了冰糖，用开水冲泡了。菊花在水中沉浮着，顷刻间，它们伸展，倘徉，静寂的微笑。我咳嗽了多天嗓子，终于有了好转，说话不再走调，渐渐明朗起来。这一切都归功于，我每天必泡的一杯菊花茶，还有粒粒的冰糖。只是，在这之前，我有很久不喝这个东西了。对某种自己喜好的东西，不论过多久，只要重拾记忆，就会有暗香袭来。

    清晨醒得很早，而且一晚上睡得很不踏实。睡觉前，我在翻看一个长篇小说，故事里有个女孩叫丢丢，清丽得像是古城丽江的景色一般。在看到，她与她一见钟情的男人度蜜月时，作者用到了许多温暖而奢华的句子，我的心突然间莫名的抽搐起来，继而心痛不已。泪一滴滴的，顺着我的脸庞往下流着，那种抽搐的痛，不知道持续了多久，大概到我的眼睛里流尽了泪，心里滴尽了血吧。

    蜜月，多么奢华而又温暖的字眼，它在这个冬季的夜里，把我的心击成了碎片，让我痛得几乎昏厥过去。我知道，我嫉妒这两个字，因为我无论如何，都不会与他有蜜月。哪怕只是在一起耳鬓厮磨一个月，也绝少有机会的。那么，我如何不心痛呢？

    我早已不再稚嫩，也早已爱过不少人，却从没有像现在这样，对心痛有如此深刻的感受。一颗心像是在顷刻间被撕成了千丝万缕，又似被千万只铁锤挤压，心里连一点点的希望都不复再有。我睁着眼睛，流着泪，窗外没有月光，夜里很安静。在那一刻，他是否会有感应，是否会感觉到我如此深切的思念呢？

    不知道什么时候睡去的，醒来的时候，是五点半。我茫然的看着手机屏发出的刺眼的亮光，脑海里浮现出他的模样来。我发短信告诉他，我梦见你了，我想你了。直到现在，十多个小时过去了，他都像没有察觉一样。我的心里或许有淡淡的失落，却也汇入了安静流淌的思绪里去了。我知道他的心里必然惦记着，也思念着。

    我喜欢周末的安静，或者说，我现在只喜欢安静。只想静静的呆着，看书，敲字，做自己想做的事，不需要任何人在现实生活里扰乱我。心里有一个他，已无其它空间让别人存在，所以，我这样的冷漠。那些喜欢过我的，试图再把我拉回他们身边的男子们，丝毫都不能打动我。

    我们，到底谁能够不心痛？谁能够做到？

    此时我的心又开始隐约做痛起来，我想起了，刚开始时，他流露的怜爱；想起了，夏天里的浪漫；也想起了，他的心痛时刻，在一百多人的大厅里，突然因我而心痛泪落。相爱着，遥望着，思念着，心痛着，我们在忧伤里勉强微笑。那些快乐始终都带着忧伤的意味，散发着伤感的气息。多少次回忆起，靠在他后背上，听风在耳边轻唱。夏风是潮热的，秋风是清冷的，我的快乐尽管布满忧伤，也终究让我流露出了快乐的笑脸。

    白天我安静的写字，尽管只是垃圾作品，我依然坚持。而且为了让我能坚持下去，N久没更新博客的他，对我说，我陪你写吧。他数十年没动过笔正经写东西了，现在，却准备陪我写字了。数十年前，也是他不断的鼓励我，看书，写字，力图让我成为一个有智慧的女子。尽管时间过去了有十年之久，我仍然记得他当初对我说过的话。他虽然不记得我当初跟他说过些什么，却记得我当初写的字是什么样子。当初当初，当初的一切，现在回忆起来，是那么的鲜香。

    两个人，十年前就认识，却一直过了十年，才相互爱恋起来，到底是为了什么？我们在各自的城市里，孤单的活着。又在心灵里，相互为伴。我时常看见得他的内心，我们的想法常常不谋而合。我们总是说，你怎么跟我想的一样呢？是啊，怎么是一样的呢？谁说，我不懂他。我只是懂他，而不懂缘，不懂情罢了。所以，才会徒生出许许多多的幽怨来。

    心还痛着，天已黑透了，今夜想喝醉了，然后放肆的想他。

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