主题：[原创]＜我的世界太小，不现实也在认真＞

     在一个失眠的夜晚，我给电台发了一条信息：“主持人你好！我是个双腿不能动的女孩，今年十八岁，我想．．．”这条信息播出后，有很多的朋友给我打来电话。其中的一个就是他（风）。他给我传来的一条信息只有“朋友”二字，当晚我们聊了很多很多……他问了我的身体状况，我也把所有的不愉快与伤感的心事都向他诉说了。
    刚开始，他每隔两天就会给我打个电话，在我俩的第三次通话时，我向他提了一个要求，“他问我是什么？”我说，你先答应我就告诉．他考虑了一会，说了一句；好！我说：我要你以后每天晚上给我打个电话，好吗？他问我，“就是这个啊？”我说是啊，你还以为是什么？他很爽快的答应了我。就这样，每天的一个电话成了我俩的约定。我问他，你为什么会答应？你是一个大学生，而我，却是这样的！连学都没有上过！他告诉我：“交朋友是不需要在乎那么多的”。也不知怎么的？我们再也没有聊过不开心的话题，我们说好每晚都唱首歌给对方听。这个建议是他提出来的。从相识到相知，然后成为无所不谈的朋友。慢慢的，这个电话成了我们彼此的习惯．我也不知怎么回事？我开始在乎他的一举一动．有时他去上网时，我都会感到不开心。很快，05年的暑假已来临，他回广西去了，而正好那天我家里发生了一件不愉快的事，好想找个人倾诉或是好好的哭一场。可他不在！自从他回家后。我的脑子里时时都会有他的出现。我问自己怎么会这样？难道我爱上了他吗？这时我意识到了事情不能再这样发展下去。我开始逃避他，他有时给我打电话时我都是以不冷不热的捂气跟他说话．同时他也感觉到了我的变化．我们都没有去说明．只是感到我们之间似乎安装了一个定时炸弹，随时都有可能会爆发．可都没有去过多的想别的。他在每去一个地方之前都会给我发一条信息，或者是一个电话，哪怕是只是出校门而已，都是如此．然后我都会说一声：“小心点”。我们就像是一对：“名不正，言不顺”的恋人。他在做一个男朋友该为的，而我也在尽量做作为一个女朋友该做的。有好几次我都有对他说：你不觉得我们如今已超乎了普通朋友的关系吗？他都会说：“是啊。”然后就这样不了了之了。我们没有见过面，再加上我身体的缘故．所以都不敢说出那句“我们正式交往吧”。我也有跟他说过：把你的心交给我两年，在这两年的时间里你不许谈恋爱，你毕业后这个约定就失效．好不好？当时他没有承诺什么．我说给你一天的时间考虑，明晚给我答案吧。他是一个很认真的人，一但认定了一个人，或许就是一辈子的事，我都知道。而我也知道，在这一天的时间里他会想些什么，考虑到了什么。
    时间过得很快，第二天的21点30分又到了。我等了一天的答案很快就有结果了。当电话接通后，我听到的第一声“喂”，我的心、一下子酸了，他的声音是沉重的，我们相识怎么久以来第一次感到他有这么大的压力！所以我以一种很轻松的捂气对他说：哈哈！你当真啊？我跟你开玩笑的呢。我把问题全部都否定了。因为忽然有一句：“我不能啊！”从我脑子里闪过。其实，我要他答案的目的只是想知道他的心是否和我是一样的？但我不能让他心里有负担，所以我选择了放弃期待以久的答案！10月13号是我的生日，很早以前我就要他为我准备了送给我的生日礼物，那就是要他亲口唱一首李圣洁的《手放开》。唱完歌后，他提出了一个在他心里出现已久的想法，问我能否通过坚持与努力在某一天双腿能够站起来？只是这样的问题而已，可是从他的口中说出却是显得那么的心痛与无奈！为此他还写了一篇文章，名为：《他乡的女孩还好吗？》我们都怕伤害到对方的心，都在想着怎样可以把伤害降到最低。有天晚上通话时我跟他说；我们结束吧，不管是友情也好，爱情也好，都到此为止，不要在联系了！当时的他没有答应。第二天中午我收到一条短讯：“最后的疼爱是手放开，我不能给你什么，所以我们都放手吧，祝你在没有我的岁月中过得更好”我哭了，泪水不由自主的往先下流。因为外面有很多人的缘故，我一再要求妹妹推我进房间。只是为了掩饰即将流下的眼泪。回到房间后我打了他的电话，他怎么也不接！不知响了多久以后，他终于接了，他也哭了！我问他你是不是哭了？他是沉默的。通过这件事好象证实了我们在彼此之间心目中的位置。原来我们是这么的在乎这段相识。
    随着时间的推移，一晃一年又过了。这些岁月中有过开心、快乐、也有过矛盾、与不愉快！只是我们都变得不在去考虑那么多，就这样维持着。今年的3月10号，他告诉我，他找到了那颗星的影子，并且打算星期六去那个女孩她们学校，我不相信他说的，我要那个女孩的电话号码，他说他得先征求对方的意见，在电话里听到他们的通话，我的心好象被什么揪住的感觉？好难受！我失落的把电话挂了，他们的那个电话大概打了二十来分钟吧，而这二十来分钟的时间里我都不知自己是怎么过的？其中也拨了他的电话无数次，每拨一次，对方的提示就是的：“对不起！您拨的电话正在通话中．．．请稍侯再拨。”听着一次又一次的提示，　我的心就一次比一次痛！后来那个女孩同意了，我没有想去说些什么为难对方的话，只是很真诚的叫了对方一声姐姐．女孩对我说：“坚强的女孩，想哭就哭吧！”我告诉她，没有啊！我很好！我也有问风：你为什么要把我带进一个黑漆漆的森林，然后又不管我了呢？忍心让我独自一个人走出来？我问他：你们开始多久了？他说：“不久，只有几天而已”其实我好想阻止他不去女孩学校的，我也好想对风说：风，你别去好不好？但我没有那么做！因为那个女孩能给他的，我都不能！我只能装作若无其事，因此也向他们俩证明我是真的没事,我是坚强的．他们见面的那天我什么也没有吃，滴水未进！只要坐到桌子旁边，眼泪就会情不自禁的往下流……所以干脆选择不吃．我一再的对自己说：不是吧？我们俩连面都不曾见过，至于这样难过吗？不应该的啊！可我怎么也说服不了让自己的心不再痛！因为，在我的世界圈子里太窄小了．一旦出现过，可能就会是唯一的……
    明明知道他的心里有另一个人，也明明知道他爱的或许不是我，而是另一个，“她”但我还是每天默默的把他藏在心底无时无刻的想着他、思念着他，我不愿放弃，也有很多的不舍，也曾想多很多遍，等待又有什么用呢？到时的结果依然还是如此啊！但好象在无怨无悔的等着，等着他的归来……一天、两天、一周、一个月……我还是无功而返！直到有一天，有了另一个人的出现，我尝试着让自己去接受出现的这个人，因为，我累了，我等的时间已是好长……好长……但他依然没有回来！我也明白，就算我等到了他，我会忍心让自己爱的人去接受一个这样的我吗？我想我也不会的！
    出现的这个人对我很好，我们也还合适，他是外地的，遗憾的是，他当时为了让我以及我的家人接纳他，撒慌说他是孤儿。爸爸、妈妈知道后还是原谅了他。为了表现，他多方面都很努力，工作起来也很勤奋。可我怎么也无法接近他！不管他做了多少，怎么也无法打开我心中的那扇门。不过尽管如此，我在尽量的让自己掩饰，不让他知道我的秘密，我心中，唯一的秘密。前几天，这个人从邵阳来到了我家，在聊天中他告诉我：“你爱的不是我，而的另一个人，对吗？”我否认了．他为了证实这事，要求我把自己给他．那人说：“我要你完全属于我，我就放心了。”原本在心理还没有完全接受这个人的我，怎么可能会将自己的整个人交出呢？我对他说：我做不到！可能那个人的心理素质有点问题的缘故吧，他买了一瓶农药威胁我非答应不可。妈妈知道后大发雷霆让他走了，从此不准再踏入我们家．我也明白他是真心的，只是他的方式用错了。同时我也发现自己错了，原来我心中的那扇门早已被另一个人锁住了，锁得紧紧的。这个人的付出也好，痴情也好，都是无济于事的！因为，我的心，还在执着……