你还会一朵云一朵云地去找吗？ - 文海拾贝 - 爱心论坛 - 自强爱心网

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“妈妈，你是一朵灰色的云，我呢，是一朵白色的云。我们手拉手在天上玩，看鸟飞。”

　　“可是，妈妈上天后，你要过很久很久才上天，怎能找到我呢？”

　　“我会一朵云一朵云地敲门问：”你是我的妈妈吗？‘你要是听到了，肯定不忍心不理我“。

　　“妈妈，要不我是白云你是蓝天吧。蓝天很大很大，我一上去就在你怀里了！”

　　这段关于这个四岁小女孩儿的文字，总是可以很轻易地就击中我心中最薄弱最柔软的地方，一时间酸甜苦辣五味杂陈，而眼泪则会毫无缘由地蜿蜒而下，酸楚、感慨不约而至，潮水一般纷纷涌上心头，久久无法平息。

　　六岁的那一年，父亲要去省城学习三个月。那时，弟弟在奶娘家，只留下我和母亲两个人在家里。　　和母亲一起送父亲上了车，然后目送着车离我们远去，载着父亲渐渐地驶离视线之外。于是，小小的心里，朝也盼暮也盼，盼着父亲归来。常常会梦见父亲背着我，走着走着，弯下腰拾起一枚硬币，然后递给伏在他肩头的我，于是响起了我一串开心的笑声，仅仅是为了这份意外的惊喜。当父亲又一次弯下腰拾起一枚硬币时，我突然明白，这是父亲在逗我开心，是属于我们父女俩的一个充满爱意的游戏。梦很快就醒了，我知道这是昔日的记忆又在梦中重现了。望着窗帘上依稀的月光与摇曳的树影，父亲啊，你什么时候才能回来呢？

　　不久，在一个孩子的眼中，我发现母亲心情很差，总是一个人望着窗外发呆，我不知道这是为什么，也许是和我一样盼着父亲回家吧。那一天姑姑来了，母亲给了我一个苹果，让我去外面玩。玩什么呢？看到一群觅食的鸡，跳着跑过去，这群鸡受到惊吓纷纷四散，有一只最老实的竟然乍起翅膀蹲了下来，我过去轻易地逮住它玩了一会，又把自己头上的蝴蝶结系在它的脖子上，正当我得意地欣赏自己的杰作时，它趁机逃掉了，越追越远，我的蝴蝶结也完了。沮丧地往家里走，走到门口，听到妈妈小声地哭泣着，集中注意力侧耳听了一会，心慢慢缩紧了，父亲喉咙里长了一个不知道什么东西，已经动了手术，过几天就要回来。

　　那个晚上，我跪在床上看着窗外黑黢黢的夜，心中充满了恐惧，任母亲怎么劝也不睡觉。夜里几次从恶梦中惊叫着醒来。到了第二天早上，天还朦朦胧胧的，一向贪睡的我竟然早早就醒来，母亲不知道何时已经起床准备早饭去了。我不错眼地望着窗外院子里，好想父亲能立刻出现在我的视线中，看着等着，泪慢慢地流着，天色就在我的泪眼中，一点点地亮起来了，但是父亲却始终没有出现。我的担心已经到了极点。对于一个仅仅六岁的孩子，唯一的本领也许就是哭了，我大声哭了起来，母亲从门外着急地跑进来问我怎么了？我边哭边说：我不能没有爸爸，没有了爸爸可怎么办？于是，我们母女抱着痛哭起来。

　　在我小小的心里，父母就是我的天空，是我的整个世界。任何的一点缺失，我的世界都会整个坍塌。世界坍塌了，我还怎么存在？

　　上天眷顾，父亲终于好好地出现在我面前，我的世界是完整的，我的天空是晴朗的。

　　一直对父母非常依恋，直至毕业，直至有了我自己的孩子。记得一次地震，老公不在家，我正在洗脚，孩子已经睡了。头顶上的灯在晃着，窗户也微微震动着。意识到地震以后心里恐慌起来，立即和孩子穿好衣服顾不得严冬顾不得天黑路远，就去找我的父母，好象那里是最安全的地方。

　　有时，抱着孩子呆呆地望着天空中的流云，知了在树上寂寞地唱着，时间仿佛静止了一般，一个念头会突然闪现在我的脑海中，如果有一天父母离我而去了，我该怎么办？心里不由倏地一惊，因为我实在无法想象。有时，在深夜里，躺在床上，一边哄孩子入睡一边注视着孩子纯真的脸，就会想起自己的童年，想起父母。这个念头又会不知趣地突然冒出来，强压住心头的恐慌，仔细地设想着，怎么想也觉得我会惊惶失措的，没有了强有力的支撑没有了方向。想到此，忽然发现，我竟然可以设想没有了父母的日子了，这在以前是从来不敢想象的事情，人在长大在成熟，感情也变了？心也变了？

　　有人言，时间是用来流浪的，灵魂是用来歌唱的，生命是用来遗忘的，而身躯，是用来相爱的。

　　时间自顾自地在流浪着，快乐也好痛苦也罢，不会为了谁停留下自己的脚步。灵魂，在白天潜伏着隐藏着，往往会在阗无人声的暗夜中悄悄溜出来，时而哭泣时而歌唱，放浪形骸。而生命却是一次单程旅行，经历着的同时也在遗忘着，就象是猴子掰玉米，走一路掰一路丢一路，直到生命的尽头。而身躯，不仅仅是为了爱，夫妻之爱父母之爱手足之爱朋友之爱情人之爱……，更为了怨为了恨，只是慢慢地从不惑到知天命再到耳顺，爱恨情仇都慢慢地变淡了。

　　如今，父母老了，他们的心里眼里只有让他们最不放心的弟弟，再也不会象小时候那样为我的一点小病担心着急，即使那次遭遇祸事，他们的反应，没有预想中的急切和关心，多少让我震惊让我伤心又让我失落，但我不怨恨他们，只是觉得少了他们的关怀我的世界突然间残缺了。而我呢？不知不觉间，对父母的感情也懈怠了许多，那次母亲病了，我也只是买了一个血糖仪捎回去，每天打个电话问候而已，仔细想来，工作忙也只是一个托辞与借口，并没有人责备我，所以无需我刻意找理由交待谁。只是自己的良心时时谴责自己，找个说得过去的理由自欺欺人，买点东西来安慰自己以求心安一点。

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