主题：[转帖] 唐僧收徒 （笑歪了概不负责~~）

孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……  
观音：悟空！  
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？  
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！  
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,  
特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。  
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？  
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？  
观音：那你今天为什么没有上班呢？  
悟空：靠！双休日，understand？  
观音：SURE！  
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？  
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注销他当秀.com的登陆权限…  
悟空：什么？  
观音：嘘~~~~~~  
悟空：嘘嘘？  
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！  
悟空：啊？就是这个和尚？  
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？  
悟空：啊！你踩到我的手啦！  
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。  
悟空：乌龟？  
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的  
乌龟。悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……  
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？  
悟空：这是我的名片。唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？  
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！  
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？  
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？  
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？  
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。  
唐僧：好的，你等着  
悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~  
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~  
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？  
唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养猪”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、  
“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……  
悟空：对对对，就是照相的那张。  
唐僧：好了！我已经揭下来了！  
悟空：ok！你快走远些！  
咯噔咯噔……（马蹄声）  
悟空：再远些……  
咯噔咯噔……  
悟空：再远些……  
咯噔咯噔……  
悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~  
悟空：俺出来啦！  
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？  
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？  
唐僧：你是爬出来的？那封条？  
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~  
是差劲！  
我们走吧？  
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？  
悟空：我有毛啊？  
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。  
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。  
唐僧：怎么了？  
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？  
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！  
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）  

唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑  
悟空：？我的头！  
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？  
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？  
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒  
流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺  
肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救  
不了你了！  
悟空：好狠毒！  
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！  
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！  
唐僧：不好！  
悟空：怎么了？  
唐僧：老虎！  
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？  
唐僧：诗？  
悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”  
唐僧：拜托，这是儿歌……  
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！  
唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！  
悟空：了解！瞧好吧！  
唐僧：悟空，为什么不走了？  
悟空：前面有一条河挡路！  
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？  
悟空：你看，这就是河。  
唐僧：哦，this is river！  
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）  
唐僧：悟空，为师的马不见了！  
悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？  
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！  
悟空：是被河里的小白龙叼走了！  
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。  
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！  
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！  
悟空：猪水脑！  
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）  
白龙：你就是东土来的和尚？  
唐僧：正是。  
白龙：师傅！  
唐僧：谁？我？认错人啦！  
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。  
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？  
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！  
悟空：绕口令？什么意思？  
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。  
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？  
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！  
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。  
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！  
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！  
悟空：靠！  
唐僧：你又打我？  
悟空：快说正事！  
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？  
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！  
白龙：名车啊！  
唐僧：你怕了吧？  
导演：cut！ 唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？  
导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？  
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。  
导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？  
唐僧：好，再来！  
……  
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？  
唐僧：阿弥陀佛！  
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）  
唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~  
悟空：西瑞？  
白龙：该我出场了！  
（白龙摇身一变）  
唐僧：骡子！  
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。  
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！  
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？  
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。  
白龙：好吧，就这么定了！  
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……)

唐僧收徒之猪八戒

后台：话说唐僧在五行山下收了孙悟空之后，二人西行了三个月，来到了高老庄。唐僧对悟空说，去为为师化些斋饭来。悟空嗖的一下不见了。
　　唐：唉，这猴头真是丧良心啊，跟了我三个月有余。竟然让我顿顿吃桃我，我都要吃成猴儿了。马丁路德曾感慨的对我说：life is not easy for any of us.为了改变这单一的食物链。本着食物多样性的原则，我一定要化些非桃食品来充斥我的余生。哎，这里有户人家，叮咚。（高门开，预说话，被唐一抬手阻止）自从刚才那一刻起我已经暗恋你好几秒钟了。为了这好几秒钟的暗恋，我已经为你写好了一首情歌。（唱）我爱你，爱着你，就想老鼠爱大米。不管……
　　高：哎，你是？
　　唐：贫僧来着东土大唐，和皇帝哥哥拜过靶子，是大唐公认的天下第一美男子，别人说我长的象周星驰，其实那是诽谤，西方的金凯瑞长的才象我嘛！小生性格温柔，在爱情方面贫僧信仰的格言是：你是绵羊我是狼！
　　高：什么？
　　唐：啊，不对不对，是我是绵羊你是狼！
　　高：这还差不多。
　　唐：其实我也很幽默，范伟和我唠过嗑，牛群冯巩没个比，本山只是小儿科
　　高：行了行了，你来我家干什么？（有些生气）
　　唐：难道我没有说清楚吗？贫僧来自东土大唐，和皇帝哥哥拜过靶子，是大唐公认的天下第一美男子。
　　高：我是问你来我家干什么？（生气）
　　唐：我已经说的很清楚了，贫僧来自东土大唐，和皇帝哥哥是拜靶子，是大唐公认…
　　高：你到底是干什么的？（愤慨）
　　唐：啊！其实，我是？化缘的。
　　高：早说不就完了吗？夫君，把咱家那几个桃给他，赶快走吧。墨迹。
　　唐：我靠，又是桃？贫僧走南闯北数十年，什么桃都吃过了。什么九宝桃、猕猴桃、油桃、蟠桃、毛桃。最近过生日还被人家送了个寿桃。
　　高：给你，拿去吧！
　　唐：这，这分明是个假桃！你怎么能用假桃来骗我？你以为我不认识桃吗？
　　高：悟能，你快来，把这个和尚弄走，我受不了了！
　　猪：老猪我睡觉正梦嫦娥呢，全让你这和尚给搅和了。要不是看在你是出家人的份上，给你点面子，我早就一脚把你踹出去了。
　　唐：你这分明没给我面子，你这分明没给我面子。哎，等等，你是悟能？
　　猪：对啊对啊！
　　唐：徒儿，我可找到你了。（跪下拉猪八戒的腿）
　　猪：啥？啥？你就是那老甜头？媳妇儿，完了，完了，那老甜头来了！
　　唐：徒儿，你真的笨笨哦，为师姓唐，法号玄奘。是悟能的法定师傅。
　　高：啥？就这墨迹的玩意儿就是那老甜头？猪猪，你可千万不能和他走啊！
　　唐：既然你不让他和我走，那你－－（拉高唱）跟我走吧，天亮就出发…
　　猪：走开，我跟你说，今天我老猪和我媳妇儿谁也不跟你走！
　　唐：既然这样，那我们只有官府见了。
　　猪：你，你去告吧！我们有理，不怕！走。（拉高走）
　　唐：有理？有理还往那边走？来来来，官府在这边！
　　后台：大家看见了，舞台中央出现了一为神秘男子（超酷，一身黑色风衣，墨镜，pose）他是谁呢？男一号，＊岁，身高＊，体重＊。至今未婚。最迷人的部位－－－焦黄的牙齿（鬼子进村音乐起，走台。音乐停，又一个pose）男二号上场了（一号停，２号上。一身西服帅！）＊岁，身高＊，体重＊尚无配偶。男二号，你又是谁呢？（壁虎漫步音乐起，走台，停pose）男三号（另类男孩）身高＊，体重＊，为求真爱，可以离婚。大家看他那表情，沉闷中夹杂着枯涩，那动作，野性中夹杂着放荡。男三号你又是谁呢？（音乐，走台）男四号，（超级肥胖）＊岁，身高＊，体重＊只要有同意的女生，立刻登记结婚！男四号你又是谁呢？（音乐走台。pose。.然后四人一起走台，pose）他们就是，包大人座下，世人皆知、万人敬仰、响誉中外、千古流芳的王朝、马汉、张龙、赵虎。台下的男观众们，你们羡慕他们吗？女观众们，你们喜欢他们吗？那好！请你们集体为他们
　　王：统
　　马：一
　　张：鼓
　　赵：掌
　　后台：下面有请包大人上堂！（音乐起）
　　包：（唱）开封有个包青天，铁面无私遍人家，江湖豪杰来相助，王朝马汉，哈哈
　　唐：武则天。（唱）
　　包：大胆唐僧，你瞎唱什么？
　　唐：包大人，包姐姐，我真的不是故意的，我真的不是有意的。我绝对是无心的，其实，我是来告状的，这是状书。
　　包：哎呀呀，大有王羲之之手笔，李商隐之格调。好笔法！啊，本官一定会给你做主，讨回一个公道的！传被告上堂！（结婚进行曲音乐起，猪和高上堂走台，王朝马汉张龙赵虎撒花瓣，录象）
　　高：（音乐停）小兰我小兰我真命苦，为什么为什么我嫁头猪？
　　猪：你就知足吧，嫁个猴儿你更郁闷！
　　包：堂下何人？
　　猪：大人，老猪我本是天朋大元帅，逍遥快活我天宫呆，谁知那嫦小娥…（嫦娥上，走台。）
　　嫦：悟能，我，美吗？
　　猪：她美貌又有才，终有一天我把她逗！娥娥，猪猪好喜欢好喜欢你呦。
　　嫦：就你那猪样还想追我？下辈子在说吧！哼！（下台）
　　包：猪八戒，你还谁都敢追啊？
　　猪：所以嘛，我被扁下天宫来，谁知那玉帝把我整，我落进猪圈来。从此我猪头猪脑人身子，变成怪物来，我决定跟他来翻脸，他菩萨跑过来，说我命中已注定，必做这和尚徒弟来。当时我心灰意又冷，就答应了下来。
　　包：那你现在为什么又不答应做唐僧的徒弟了？
　　高：大人，你听我说，小女子，我名翠兰，姐妹中我排第三，家中有屋又有田，生活乐无边，谁知这猪八戒，花言巧语把我骗，婚前还是个俊男，婚后就变成这张脸。可俗话说，嫁鸡他随鸡，嫁狗他随狗。我嫁头猪，我认了。虽说我家悟能张的丑，可他对我体贴又温柔。我们是，在天愿做比翼鸟。
　　猪：在地愿为连理猪！

唐：哎呀呀，你们，你们怎么可以在大庭广众之下吟出这样可耻的诗句来？
　　我告诉你猪八戒，只要有我一天西行，我就让你一生戒色！（面对王朝）想我唐某人，财可敌国，钱堆大山，大智若愚，机智多变，风流倜傥，倾国倾城啊！（王朝呕吐下场，唐又转向马汉）帅的想毁容，酷的要自杀，爱我姑娘排成排，恋我的女子对对串！拜倒在我唐僧袈裟裙下的妙龄少女何止千千万？（马汉呕吐下场，唐僧回手一指张龙，张龙立刻呕吐下场。随后又指向赵虎）但，但只因观音一句：唐玄奘，你有佛缘！我于是弃国弃家弃姻缘。对艰险于不故，试金钱于粪土，向妖魔于前进，念佛主于我心。数历代风流人物，还看今朝啊！哈哈哈…（赵虎呕吐下场）
　　包：王朝马汉张龙赵虎，把这不要脸的和尚拉出去重打２００大板！
　　唐：哈哈哈…大人，他们都集体去医院洗胃拉！
　　包：唐僧，你这墨迹的工夫还真厉害啊！
　　唐：也不行，愁人啊！
　　包：想我包二娘断案数十载，什么案子没破过？可今天的案子实在是让本官为难啊。论天理，天注定，你站优。（指唐僧）
　　唐：得分！
　　包：论法理，已结婚，你们对。
　　猪、高：耶！
　　包：论情理，师徒情，婚姻缘，不可断！这可让我怎么断？王朝马汉张龙赵虎？
　　唐：哈哈…他们在医院胃还没洗完呢！
　　包：这个案子没法断了，你们自己解决吧！（下台）
　　高：我说唐僧，你这墨迹的功夫还真不是一般二般啊？
　　唐：我都说了，也不行愁人啊。有的时候我真的感谢上苍的神灵，他让世界上一半的人变成了迷恋我的女生，让我处于她们的爱恋之中不能自已，又让一半的人变成了嫉妒我的男生，让我处于这种优越感中不能自拔。（台下连续三个女生给唐僧献花）你看看，你看看，你看看。像这样的的鲜花我每天都能收到很多很多，放在寝室里，总是弥漫着一种芳香与糜烂的味道。
　　高：导演，我受不了了，你在哪找的这九流演员啊？墨迹的跟个肠子似的，猪猪，我们走！（两人下场）
　　唐：我靠，你以为饿愿意演这龌龊的角色啊？要不是导演说我是本剧社最优秀的演员，我句真实的谎言。我，我…。为可这肮脏变态的语调，我已经走上了一条不归路。你们看看我现在？啊？同志们啊，你们知道吗？我的远方亲戚的亲戚张国荣，入戏已经入到跳楼的地步了，虽然我还没到那种境界，但我真的不想让世人知道，沈阳化工学院第一个变态就此产生了啊！作为一个学生，学业，演剧？呵呵，归去来兮，学业荒芜啊。你们会罢戏？我就不会吗？我，我上自习去！！！