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我现在很乱...

   当我拿起我的行礼走出房间出了楼时,外面已经开始有零星的小雨掉落下来,不知道是不是老天也觉得这样的结果让人落泪,此时我的心情是交织着的、混乱的，没有什么词语可以表达。如果一定要找个词来说说我的心情，那也许只有“混蛋”了，是的，此时的我，觉得我是世界上最大的混蛋，伤了她的心，一个女人“纯真”而善良的心。我是混蛋、我是混蛋、我是```````就这样不停的在心里重复着，坐上去火车站的的士。

   火车上看着外面的小雨，心里酸极了，想起她的眼泪，想起她喊着要回家，我真不知道自己的决定是不是正确的，有快半年了，我都这样，不知道，将来能不能给她幸福，她像一个小孩子一样，在我的身边，蹦过来，跳过去，欢快着，开心着，我是她最大的安全伞，她小我四岁,就像个小孩子,这让我有时开心有时烦,因为太小的太,有太多的不懂事故,让我心累的不行,太小的她又是那样的调皮,又让人开心不巳,有时我感觉她更像一个妹妹,我更像是哥哥,我混乱了,她从来没有给我妻子的感觉,一直都是那种须要我替她想着一切的孩子,累得我无法呼吸,她从不去想将来,不用去想生活的压力,经济的困难,一切的一切,因为有我,而我的责任是让她快乐，幸福，有时我似乎觉得疼她、保护她、包容她、快乐她已经成我的一生活的一部分，确切的说是一种习惯，已许这就是男人吧，我不知道其它男人是如何？而我的内心知道，自己每天都要为生活，事业而这样奔波着，加上家里带来的重大压力，我已经是心力不足，我在最烦乱时，她只是大大的眼睛看着我，笑来笑去，其实我多希望她能说几句体贴的话，几句能让我能欢愉的话，来大城市，让自己从一个无知的孩子变成一个顶天立地的男人，是多不容易的事，力尽多少心酸，多少苦难，我累了，心，真的累了，如果将来我不能给她幸福，自己将来也会很痛苦，那么时间越长，恐怕就越会对彼此的伤害越大，至少现在是这样想的，我不知道对不对？我已经分辩不清，其实我很多事都还不知道，不知道我是个好人？坏人？不知道我爱不爱她？爱她有多深？不知道她对我是依赖？还是爱？还是一个伴？还是一个终生的伴侣？她从不用言语表达对我的感情，我分不清，也许她当时留我，当时说一些让我会心的话，也许我会留下，也许我会开始真正的爱她，愿意放弃一切，我不知道？我混沌了，我现在对一切事物的分辩力低到了极点，不知道自己是一个怎么样的人，不知道自己要的是什么，不知道自己为了什么而一个人跑到一个只有自己的城市，只有自己的城市。

   记得那个晚上我提出离开时,她眼泪掉了下来,直喊着要回家...我心痛的不行,我想了一个晚上,第二天我绝定取她,给她发短信,她又不愿意和我一起离开她的城市,说我对她只是负责,而不是爱,我又乱了,那时的她,那时的我,是一阵一阵的,一会这样行,一会这样不行,不过她那晚一直哭着喊"要回家",我想我一辈子都忘不掉,我对不起她~ 我是个混蛋,混蛋~

   我家里人不同意,她家人不知道有我这号男朋友,现在已经闹的很僵了，事情很混乱,这让我想起,一个故事,说是美国人做一个试验,将一条健康的鲨鱼放在一个游泳池里,中间放一个透明的很厚的玻璃,鲨鱼每每从这边游向那边时都会被撞的全身是伤,后来终于不再去那边游了,之后人们把这块透明的玻璃去掉,发现鲨鱼一样的不游向另一边.

      我算是上进的年青人了,我的每一份工作都是我自己找的,没有人可以帮我,只有靠我自己,一直到现在，终于能小有成就，找一份像样的高薪水的工作已不在是难事。但是，当我静下来时，突然莫明的空虚，孤寄，我不知道，我怎么了，没方向了，没力量了，而心又开始了他的隐隐作痛，历尽人生的苦难,和挫折,尝便了人来人往的是是非非，已经忘记和快乐是怎么一回事,温馨又是什么样的感觉,我有时真的好希望她可以像一个妻子一样，一个爱人一样，关心我，理解我，体贴我，男人有时也是这样，需要关爱，需要那份及时的温馨，可能出来奋斗多年，已经忘记了，心底那份热烈的需求。

   我不想伤害她``` 但我伤害了她....

   而现在，此时，我的心又开始隐隐作痛，阵阵心酸，矛盾着、自责着、无奈着~ 而泪已经流不出来了~

   前几天去西湖，如此美丽的景色，我竟然没有一点感觉，雷锋塔的许愿地里，扔下了27元钱，许下愿望：“愿她一辈子不再受伤害，愿她一辈子都快快乐乐开开心心，不要再遇到我这样的人，一辈子幸幸福福”。

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