主题：[转帖]我的故事讲给你们听

面对眼前雪白的便笺，好像是一个人的一生，每个人都要在这里写下自己的人生故事。今天，我也要在这张小小的纸张里写下自己十八年人生的经历，感觉有些奇怪，有些别扭，甚至不知该从何写起，但家人和朋友都鼓励我说：“丫头，不用怕，不用害羞，如实的写出来让更多的人认识你，了解你，帮助你！”“帮助”这个词在过去我一听到就会有些敏感甚至抗拒，可能是自尊心作祟吧，以前只要朋友提出帮助我，我就会苦笑着说：不用，没事，我可以的。可是在面对困难的时候，内心里充满了无助，痛苦，恐惧和迷茫，好像夜晚一个在野外不慎迷了路的孩子亟待一双温暖的手牵引回家的渴望一样，可是，每次在困苦和最需要帮助时为了保留一丁点自尊而谢绝了，只有自己全力硬扛下来，或者换来让妈妈更加辛苦和劳作和家人对我无比的心痛。

　　这一次，我卯足了劲，要认真客观真实和清楚的写下自己的经历，我并不是想以此博取大家对我的同情，只是希望这个小小的我在大大的世界里更多一些朋友，此愿足矣！

　　我出生在一个原来家境还算不错的家庭，本来一个孩子的出生是全家人的希望和幸福，可是我的降临似乎成了我们家灾难的开始。出生后八天就被确诊为严重先天性心脏病，家人开始带着我跑遍所有大小医院，可医生在检查完后都会对父母摇摇头，并断定我活不过五岁。三岁那年发病，我险些丢掉性命，医院下了几次病危通知书，在确定我已没救时，医生放弃了我，爸爸妈妈把我抱回家，放在床上，在一旁痛心难过，同样认为没救了而放弃了我。这时只有姥姥不相信我就会这样离开这个人世，她紧紧地抱着我，轻声呼唤我的名字。也许是姥姥的坚持感动了上天，也许是我命大，那一次竟然逃过了鬼门关，奇迹般地活了过来。从出生到现在，医院已经成了我第二个家，每过一段时间就要去医院报到，那里的医护人员几乎都认识小时候那个打针从来不哭，还常常拉着医生手哀求说“救救我”的小女孩。就这样一天又一天，一年复一年，我在和病魔抗争的同时也在慢慢的长大，慢慢地，我的脊椎也开始弯曲，医生确诊为先天性佝偻症，虽然可以矫正，但由于我本身又有心脏病，怕会顾此失彼，所以只好放弃。

　　我人生最大的遗憾，就是因为体质太差而从未上过学。小时候看着别的孩子每天背着小书包开开心心上学校，我是多么地渴望自己也可以有那么一天，可是我却只能拥有遥望和梦想的权利。不能上学，不代表我自己放弃了学习，家人怕我受累，从不让我自学，我就自己偷偷的学，电视是我的启蒙老师，在看有字幕的电视剧时，我就认真地看下面的字幕，先认再写，实在不会就逮到谁问谁，所以生活在我身边的每个人几乎都是我的老师。我特别喜欢绘画，虽然没有机会学习专业的知识，但只要看到喜欢的东西我就会画下来。后来我试着参加了一些绘画比赛，还获得了名次呢。记得第一次参加比赛，是我们县里举办的绘画大赛，我知道消息后早已跃跃欲试，可是因为要交纳10元钱的报名费，因为家里的贫困姥姥不许我参加，不论打针看病多痛苦从来都不哭的我那一次却哭了，哭得很伤心，我不断地恳求姥姥，让我参加这次比赛，条件是我一定会拿到好的名次。其实那时心里真的没底，不过我还是要试试，失去了太多的我，这次如果不参加我会遗憾终生的，当然，还好最终我没有让家人失望，同样也证明了我自己，我获得了全县少年组的第一名，这对我是一次很好的锻炼和鼓励，也树立了我的自信心。再后来，我又参加了很多的征文活动，并获得过《爱我家乡》征文大赛第三名。县里的报纸也曾多次发表过我写的文章。家里的复读机，照相机都是我赢得的奖品，这些都让我觉得有小小的满足感，也证明了自己是一个身残志不残的坚强的人，我没有躺在床上等死，也不是一个全无用处的人。    不过命运之神好像还没有作弄够我这个身上早已遍体鳞伤的孩子。十一岁那年，爸爸因为一些原因进了监狱，判了八年，我们家唯一的生活来源断了。后来，爸爸妈妈离了婚，一直下岗在家的妈妈不得不外出打工赚钱，抚养我和年幼的妹妹。家里的房子也还贷卖了，我们不得不和年迈的姥姥住在一起，姥姥家只有很小的一间半房间，我们四个人就挤在很小的屋里共同生活。姥姥每个月仅有300多块退休工资，她的身体也不太好，还要吃药，每次她为了省钱而舍不得买药时我们都不答应，如果姥姥再有什么事情，我们家就更是雪上加霜了。我没有独立生活的能力，妹妹又还小，而妈妈为了多赚一丁点钱，就必须要做最苦最累，别人都不愿做的工作，可现在找这样的工作也并非易事。看到妈妈每个周末回来时满面的疲倦和憔悴，看到她因为过份劳累而日益弯曲的腰身，看到她年纪不老却因为牵挂我们而渐渐增多的白发，我心疼极了，这时候总痛恨自己拖累了家人，如果不是因为我，家人就不会过这样清苦的日子，妈妈就不会这么劳累了。

　　今年妈妈带我去北京治病，我知道那是妈妈的心愿，也是我的梦想。自从四岁那年去过一次北京，一直都没有好好检查过了。检查的结果另我们很欣喜，医生说是可以手术，手术费只要四万。就这样我和妈妈回家筹钱，然后又一次踏上去北京的列车。在北京的日子很苦，第一天到北京已经很晚了，我和妈妈舍不得住店，就呆在候车室里，可是半夜候车室就不让逗留，我和妈妈只能在外边徘徊，虽然是春天,可是夜晚的风还是那么寒冷，妈妈把所有的衣服都给了我，然后抱着我，一起等待太阳早点升起来。第二天我终于住上了院，接下来的几天就是不间断的检查和做着手术前的准备，抽血，灌肠，不管各种检查有多痛苦，我却很期盼，很高兴，因为我知道我有机会获得健康了。

　　北京的东西特别贵，为了尽量多的给我补充营养，妈妈自己就吃最便宜的馒头，批发一袋子三块钱，吃好几天，没地方热，就那么硬邦邦的吃，我心里特别的难受。别的病人都有好几个家人陪护，而我只有妈妈，妈妈出去的时候就只留下我自己了，一个人面对抽血，打针，真的很怕，那些日子很艰难，不过却充满了希望。

终于盼到了手术的日子，我鼓足了勇气，面对即将到来的战斗，说实话真的很怕，如果回不来怎么办，我有那么多的不舍，可是我还是想搏一次。临上手术台前，医生却把妈妈叫了出去，很久妈妈也没回来，我心里有种异样的感觉。过了长好长的时间，妈妈哭着回来了，医生说上次检查有误，我的病情比想象的严重的多，不仅没有比小时候好转，而且还在不断的恶化，手术很复杂，需要换心脏瓣膜，费用也大大增加，需要七万左右，而手术的成功率却只有百分之五十，如果不做手术我的病情会不断的恶化，生命也只有2---3年了。可是我们根本没有那么多的手术费，所以只能选择放弃，我和妈妈抱在一起失痛哭，和我同病房的病友和家属也都哭了。我第一次知道心死了的感觉，受那么多的罪，我就是想拥有健康，来做这个手术我下了多大的决心，用了多少勇气，可是现在却告诉我手术不能做了，心里真的好难受，承受不了，可是我知道，这个时候妈妈比我更难过，所以我要振作，我擦了擦眼泪对妈妈说“妈妈，没事的，不做手术没关系啊，我们可以回家了，我还是和以前一样啊，我已经习惯了，我很快乐”。

　　如果是为了自己我一定选择做手术，我想博一次，我已经有了足够的勇气，我做了离开的心里准备，可是人活只不只是为了自己，我要替妈妈想想，那么多的手术费她去那里弄啊，如果我有什么事情，她怎么办啊，人财两空，妈妈能受得了吗？所以我放弃了，回家了，不再想手术的事情，我只想快乐的度过我仅有的时光。

　　今年九月我刚刚年满十八岁，医学上说先天性心脏病的人一般活不过二十岁，换而言之，我也许还有不到两年的时光了，虽然从小就随时做好了这个心理准备，可真正面临那一天的到来，我却有太多的舍不得，舍不得姥姥，舍不得妈妈，舍不得妹妹，舍不得关心的朋友，丫头活在世上时只给她们带来了无限的痛苦和麻烦，多想再多活几年，多想让她们也过过好日子呀！我也很不甘心，就这样离开这个世界，我还有太多的事没有做，没有来得及孝敬姥姥和妈妈，没来得及照顾好妹妹，没来得及经历人一生中很多的美好时光。妈妈搜干了家里所有的积蓄为我买了一台电脑，我建起了两个博客，在里面写下了我的人生感悟和感言，希望能够给一些人带来精神上的帮助，让他们知道这个世界上最重要的是生命，是亲情，让丫头同他们一起坚强起来，勇敢起来，直面任何惨淡的人生，在这里我留下自己两个博客的网址，希望有兴趣的朋友可以抽空去看看：http://5562112.blog.sohu.com/和 http://13188114200.blog.sohu.com/ 写到这里基本上把我截止到现在的人生经历都写完了，我不知道以后还有没有机会再写下去，希望还有，一定还有，我相信，我相信……   

来自：金虎论坛　　作者：天使丫头

丫头你是最棒的!

丫头，相信以后还会看到你更棒的文章，要相信自己哦，一定会的！！

人生就是快乐和痛苦交错，五味才是真正的人生。