标题：[转贴]不说爱,却做了爱做的事

　　我没有想到，在属于别人的城市，我会遇到那个姓李的他。其实我们的相识一点不罗曼蒂克，我们是在媒人撮合下认识的。谈不上有什么异样的感觉，因为他是我朋友的朋友，我和他只是开始礼节性的来往。

　　一个纯洁高尚的朋友

　　他开了一家小公司，我去帮他。也许他当时请我去，仅仅出于经营上的考虑。我去了，因为我当时正好无事可做。那是一段平和的日子，很轻松，心静如水。我们把彼此当作朋友，一个纯洁高尚既无私心也无私情的朋友。那些晚上，他送我回家。我们一直在走，在说着，一直走到我住的地方。他说了很多话，说他从农村到城市的经历，说创业的艰辛，当说到他的雄心壮志时，我看见他的眼睛如钻石般闪亮。不知不觉中，我被感染了，我的心绪在慢慢发生变化。我开始想和他在一起，想看他工作，想和他说话，或者什么也不做。他没有发现我的变化，仍一如既往的对我好，请我吃饭，送我回家，也许他对每一个朋友都是这样。可是我很失落，我读过那么多书，写过那么多爱情小说，我知道由媒人撮合的两个人交往意味着什么，它能给我切实的联想。于是我想，也许他处理感情的方式是缓慢的，循序渐进的，不想过早明确两人的关系，于是我一直在等。

　　那时候，我还是成都一家公司的职员。离回去的时间越来越近，我的等待变得焦灼和渴望。我的心底由衷生起一种欲望，那就是告诉他我所有的想法。从此，这个欲望始终困扰着我，搅得我心烦意乱，坐卧不宁。我甚至开始做白日梦，开始夜以继日地想着我告诉他时的情景。但是我不敢，我是一个极度羞涩的女人。

　他还是没有察觉我的变化。也许他太忙了，根本无暇顾及。后来有一天，他与一个蛮横无理的客户发生争吵，他流泪了，那是我第一次看到他流泪。那一天，我隐藏在心中的那个欲望疯狂的翻滚着，强烈极了，固执极了。我终于对他说，我们能到河边去坐坐吗？

　　他只是不想伤害我

　　那晚，河边的景色与我第一次见到他时的一样。我战战兢兢说出想说的话。他很平静。他说他很忙，他还有很多事情要做。我低头坐在那里听他说着，我流泪了。我说我要离开了。他说，这里是个好地方，我应该留下来。我说我必须要走了。他问，明天还继续帮我吗？我说我不知道。我的眼泪顺着脸颊流下来。他就坐在那里，我的对面，离我很近，就那么定定地望着我。让我们试着交往好吗？他说着便捧起我的脸，拂去我额前的乱发。我后来想，是他的这一动作鼓舞了我，暗示给了我，爱，或者还有什么别的意义，从此我才像一把干柴。如果他不说那句话，不做那个动作，我后来怎么会如此热烈地燃烧呢？不知道他内心是怎么想的，也许他只是不想伤害我，说说而已。可是我一旦燃烧起来，我又该如何脱身？

　　我又开始等待。他对我仍和从前一样，并没有因为那个暧昧的夜晚改变什么。而纠缠在我心中的念头就是既然他已经表示了什么我就应该继续争取到一点证明。在深夜，在黑暗中，在空无一人的大街上，在我暂住地幽暗的巷子里，我们告别。我多么渴望他能抱抱我，或者我紧紧抱住他。这个念头太强烈了，就那么执迷不悟地在我心中回旋，我多少次想放弃又多少次把它捡回来。我最终还是没有做什么。

　　回成都的日子马上要到了，我去买车票。我对他说我要回去了。他很诧异，劝我别离开，他没有说因为他留下来。他没有说，所以我执意要走。那晚，他去送我。我们坐着，相对无言。那时我想，这是最后的机会了，如果我再不说，我可能会永远地失去他。可是，我看着他，觉得很遥远，遥远而沉默，他甚至坐在那里打起呼噜来。我很无奈，我马上又要哭了。直到最后一刻，我才穿过遥远的沉默。我对他说，我喜欢他。他说了些什么我没听清楚，但有一句话我一生都记得。他说，还是让我们做普通朋友吧。

　　我终于无比伤感地离开了，我想我这一生不会再见到他。我回到成都，继续从事着枯燥而烦闷的工作。只是我总是想起那个夜晚，我喜欢他捧着我的脸，拂去我额前的乱发。我前所未有的想起那一切。那一刻我又想，如果答应和他做普通朋友，那么我们还可以平和的相处吗，就像从前一样？

　　我策划了一场独角戏

　　我终于又来到那个城市。我说我只希望看到他，和他真诚相待。什么也不想，诸如对他的感情，我觉得那是我的奢望，我发誓一辈子都不会再向他提起。然而，那个初春的夜晚，我后来想，我可能毕生都会想起那个夜晚，尽管带给我的是羞辱和痛苦。那个初春的夜晚下着大雨。他若有所失地说他喜欢下雨的夜晚。也许是什么触动了他的往事，也许他喝了点酒，总之他突然抱住我，那么紧，那么久，我几乎窒息在我无比深爱的他怀里。然后又突然分开。

　　他说他不想伤害我。可惜我当时没有弄懂他说这句话的意思。我昏头了，把一切当成了梦，曾无数次的梦境。我只是机械地问着：这是真的吗？这是真的吗？他没有说话，再一次紧抱住我。那时我只想，这些本不属于我的，是我再也不敢奢望的，而我居然得到了，就像得到梦寐以求的东西。

　　我激动极了，感觉身体在融化。我承受着他的抚摸和亲吻，除了最后那一道防线。我不知道我为什么死死抗拒着他突破那道防线，只是觉得那是一种本能，是与生俱来的，不被一个他轻易占有。但是一切一发而不可收拾，被压抑的激情终于冲破了信念。因为我是深爱他的，正因为爱，我才终于放下所有的盔甲。自始至终他没说一个爱字，却做了爱的事情。

　　他走了，在那个深夜。

　　那些疼痛还在，我的腮帮被他咬得青紫，我浑身酸痛，那便是那个夜晚留下的一切。从此我在盼望，一样的情景一样的抚摸，还有一样的喘息声。从此我渴望，我甚至渴望再一次被占有，我要好好地为他尽女人的温柔，没有第二次了。

　　他走了，走了便是终结。那是我怎么也想不明白的。在我心中，他有情有义，他怎么会说走就走了呢？况且我对他毫无保留，掏心掏肺，把所有一切给了他，包括肉体和灵魂，他会不在乎吗？后来他说他很后悔，他对不起我，他还是只能把我当普通朋友。后来我才明白，我和他的交往一开始就是不公平的，最初引诱的是我自己。是我一厢情愿自作多情在我罗曼蒂克的脑袋里策划了一场关于爱情的独角戏。我弄疼了我自己，我自己把自己弄得伤痕累累，血流遍地。我终于看清了他，在一段很长很长的沉沦之后。